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培训的课程总算要告一段落了。月底前，他们还要办活动要准备一场演讲和对谈的活动。还想邀约重要客户的咨询活动。对我来说，要适应这样的生活似乎没那么容易，虽然在出完第一本书后还有计划和伙伴出第二本书，这次她主动请缨要协助我去完成一本关于家装的书。许多没有经费的家庭是否有能力去享受评价的设计服务？在思考一段时间后，已经有了雏形。至于是否能合乎经济效益，这点是她的专长，我想还需要一段时间的讨论和筹备。在设计领域里，其实一般平头百姓一样也需要计划和设计。也许我们在计划后能提供更多的服务项目，当然人力的训练和市场的调研也同样需要时间。而这种服务虽然也出自装修设计，却要和装修设计有所区划......

是夜，来到一位画家的画室，在墨香中找到一种久违的感觉，金石与水墨....

也许门外的热闹，永远无法扰动门内的一切......

喜欢丰腴，饱满的恰到好处.....

看了包子的文章，台湾的教师节是在九月二十八，不过现在在大陆也就因地制宜写写我的老师。小学每个教过我的老师几乎都还记得。不过美术的功底和起源都来自这位老师，一位已经成名的画家。因为他，我开始一段小小名气的历程。到了初中除了正课的老师，还有两位师徒关系的老师同时教我美术。一位老师背地里成为我的师姐。我的这位老老师则带着我到处参加比赛，参与各种历练。在他手下出过台湾最知名的画家，在他那里我也学会了奉献就是一位老师一生所要成就的一件事。于是，后来的学弟妹，都在我们的画室成长茁壮，在学校也就成为一支独特的骨干。在中专，虽然面对一群台湾的少年美术精英，在那里每年碰到的老师都不一样，每个老师也都待不久。但是，一年扎根、一年变化最后一年开始收获。我所得到的，在最后毕业时也许还没什么感觉。到了大学时，我才发觉没有那个历程，也就没有大学时代的自己。而大学的老师大概就是前后两任的系主任，后一任的系主任在我回校读硕士时，反对我读下去的老师。但是我却在最后两年得到我现在想要的东西。也因为有这群敬爱的老师，才造就今天的我....

这辈子，我一直和艺术脱不了关系。即使我在设计学院，每位教艺术的老师都觉得我该成为一个艺术从业者。然而这或许会成为以后退休后或在闲暇之余该有的余兴节目。也许，不久的将来我会看着自己所爱的女人再重新用我的手，把自己对她的感觉借着画笔或雕塑刀表达出来....

最近接了两分工作，项目累累不断。可真是忙坏了，一个近六十万平米的景观规划，一个八千平米的商场，一个三百平米的办公室，一个一百八的夹层住宅。另外的顾问工作把自己丢在沪宁铁路的动车上来来回回的走着；加上书稿的完备工作，焦头烂额到年底，大概也别想休息了。在无锡的工作，也顺带给自己带来不少项目的机会。但是，似乎业务发展的太快自己似乎无法再去承担过多的工作。新公司的业务实在令人不敢领教。这个团队尚未进入状况，原始的档案管理乱得一塌糊涂，还需要择时整理。人真的无法一心多用，也只好一个一个问题来解决了。只好先把几个项目有了交待才能真的利用时间把书稿整理好了...

2006年6月26日到7月3日有多快？

我可以不相信我自己，我也要相信你。

只能让自己尽力去做，不能要求你全盘接受。

最近顾问的工作开始启动！月底之前要交书稿！加上有人想看看开业计划在作投资！忙得有些七荤八素。还好原有的设计工作都到一个阶段，可以回头重新整理书稿！写清整个顾问的培训计划；展业计划也可以开始写了！这一切都还是围绕着以往的文字计划，总体来说，写完这本书以后，这些计划还是没有超出整本书的内容范围。只是针对不同的情况，重新增删一些文字即可。面对一些质问，实际上说明白了就是时间的问题。就像自己一直在等待某个时间点罢了。出了书以后，许多事情自然也许就会慢慢的豁然开朗了。在目前的时间点上，仍有许多事情是很难明朗化的。之前，曾为了这本书稿，而被人莫名的排挤，莫名被开除。那时只是一本笔记，一本自己的经验记录。人的心就容不下别人的意见？别人的境遇？也许只要抛开一些想法也许就不会那么容不下别人了！其实每个人都能整理出来自己的道理，只是自己有没有去做？当别人已经开始做了！何不就现实给于帮助？也许还能赢得感谢。

自从有了部落格这东西，似乎很多人都已经忘了隐私权的存在，就是千方百计要去窥视别人的一切！以满足自己的好奇心。当然，也有少部分的人更不道德的利用别人的信任去曝露别人的隐私！这些事情对每个注重隐私的人造成极大的困扰。其实有些人有些事情是在未定局的状态，是都不想让别人知道过程的。既然是这样又何须去挖掘那些过程，又来三姑六婆插手和议论别人的事？让它静静的发展下去不是很好吗？因为每个人都是独立的个体也有自己独特的价值观。即使面对的是自己的后代，也不能把自己的价值观强加在后代身上。

不管如何！有时后一些事情事情是可以私下去问或者去找答案，去满足自己的好奇心。至于自己是不是够仔细？是不是够客观？能不能以一个客观的旁观者立场去看待事情？这点有时只得自己深思。对于别人和自己的对话记录，除非对方同意，否则把这样的东西放在公共空间任人评议，这是对别人极度不尊重的行为。我们可以将其当成一种现象来谈，但不能针对个人进行评议，这是对别人自由意志的干预，除非这人的所作所为已经严重影响别人的生活。当然有时候在处理方式上没有那么理想，也可能造成某些伤害。所以，在处理上还是要更小心，不能粗糙的进行干预。许多事情深涉其中的人，反而比围观的人群更为淡定。因为当局者知道如何处理？而围观者总是在挑起莫名的情绪。我们常常看到路上发生一些小事就围着一堆人，七嘴八舌的议论，也许他们觉得这是好心，殊不知这些言论如果导致不良的后果时，这些议论者是否敢于承担责任？想必是不会的，他们会说当事者自己没有把好自己的心！

待续....

 

这个月都在为工作忙，为了蓬莱的项目，自己已经有些吃不消。回上海后除了书稿的目录已经交到出版社作审查。还有一些工作方面即找工作的事情忙。

然而从回到上海，鼻子过敏的症状就一直没有好过！每天都要花掉好几张面纸。有时真的是痛苦不行了，只能换个比没有温差的环境。我说这也奇怪，自从戒烟后反而鼻子出问题！不知道是蓬莱的天气把鼻子搞坏？还是鼻子不适应没烟的日子？短期内是要受物理环境因素的影响了！

设计公司的人到木兰沟出差！在新鲜及口味贴近的心态下，对于这里饮食感到趣味。不过毕竟也是经验老到，事后问我这里每天都持这样的食物吗？你在这里平时有几个人吃饭？其实每天菜色变化并不大，晚上平时只有三个到两个人吃饭（就我和果园经理），有时假日就剩我一个。我说如果让我朋友来，那可不一样！我虽然品酒，尝试各种不同的事物。但是，在这里心要静得下来。要能自己打发时间，我会上网所以我会自己排遣消磨时间！他可是闲不下来的人，在这里一周可能他就待不住！

说到食物，再怎么顺口再怎么美味，要一个人长时间的持同样的东西，真的会让人难以接受。其实这样的日子除非能清心寡欲，否则你很难适应。这和人际的互动一样！如果每天维持同一种步调同一种生活模式，有时一过就是要上万个日子。这种日子没去体验过，很难去想象到底该怎么过？所以自然别人要问。三个月我到底怎么过？我心里也暗笑。其实我自己也不知道，除了每个月固定回上海拿药外，我很少出生活区的大门。所以，有人说挺适合当和尚，哈哈哈.......。其实和尚也有进修，不管是身体还是心灵。每种活动都是以和活跃的、激烈的。如果自己能体悟，对于外在的单调又有什么差别？其实早期读书的时候，不也是一种身体活动的禁锢？所以，我们看到一些早期背离传统的一些“离经叛道”者，看来就是这个教学系统的牺牲者、背离者。如果当初有类似森林学校的教育体系、经院教育体系...等等不同体系的教育模式。也许，很多的社会悲剧就可以消弭.....

自己的身体！可能撑不了自己的承诺....

 

容忍？问问自己做了什么？你希望别人这样对自己？

在记忆中，我只在自己的母亲面前示弱，母亲永远都是那么让人感觉温馨可以依靠。后来我发觉母亲可以无条件信任，即使你是可以被原谅的欺骗.....

许多事我们无法改变，唯一能改变的是自己的心！什么时候你才能有原谅和信任的心？.....

信任，也许就是一直坚信最初的话！善意的欺骗你也要深信不疑。

对我来说，谁说什么我都会信。所以，也经常被一些状况搞得很迷糊！当然人是复杂的生物，许多想法都是那么弯弯角角。原本以为人可以活得单纯一些。不过最近的许多事都会让自己觉得不能再如此！你帮别人的忙，别人开出来的条件，和后来说的话，自己真不敢相信自己的耳朵。明明是他麻烦我过去帮忙，最后说的却是他的同情和怜悯。这可能是我始料未及的结果！

但是有时候，你总会在某些情况下升起一些疑窦！然而保持信任的态度，这些疑点可以被抹消。但是，当这些条件被某些状况所掩盖时，即使你想压制下去的疑点也会被重新启动。所以，人真地不能说谎，也必须谨言慎行。也不能因为片面的理解而将事态扩大。当然，谁都可能因为某些因素而激动不已。但有时回想自己说过的做过的，也许自己也就不会那么在意。有时因为某些因素而责骂同事，但是时候追究事情来龙去脉后，发觉自己的看法并不正确，这点大概会是自己在出事情上的一点不愉快。通常私下还是会再道歉。当然有些想法是不应该存在的，一点也不能存在。即使对方表现得异常！你也不能有这些想法。而我却做错了这点...

月季看成玫瑰，许多花都是没看过的。许多花都是叫不出名字。以前学画国画，虽然在国际展上得奖，可是许多画里的景物是自己没看过的，得奖也只是抄得像。内心一丝开心也没有就是多了一些茫然。直到在大陆看到这些大山大水，才逐渐体会那些大师，如何在这些山水之中陶养自己？那些我从来不懂的东西也才逐渐开朗。也许自己会终老在这片土地吧？喜欢这里的山水，一直以来，恋恋不忘的是能于放下责任后，在自己晚年时能够重新执起自己钟爱的画笔，重新再玩泥巴。

明早回上海，重新投入都市。也许，那些人类物质文明的世界可以暂时让自己觉得方便。但是，那些明争暗斗的事，又会让你觉得十分烦躁。过一段纯朴的乡村生活，似乎也很难适应那些充满心计的环境....

其实童年我也是在农村长大，只是在都市久了，尤其是上海。几乎你会忘了星空是如何广阔美丽？以前在台北，偶尔可以上扬名山，眺看整个台北市的夜景，或在阳明山的后山泡着温泉阳往返星星点点的夜空。在蓬莱、在木兰沟，总算有那么一丝童年时代的感受，呵呵...就是被一群果农把我当成城市乡巴佬....但是童年时期我也是看过燕子穿堂飞的景致。最近，我才重新领略这样的童年回忆.....

其实最美好的幸福是自己所拥有的，当然最不幸也是自己所面对的。每段美好的幸福源自于自己内心，但是多少人愿意承认？从一个群体看，有人满心喜悦接纳自己的现在，确确实实的去享受自己的幸福。当我们在问，什么是我们拥有的？友情？亲情？很多时候我们不愿意去承认，总觉得得到了才是幸福，但是得到了又如何？自己真的能真心去珍惜？得不到真的就不幸吗？有时问问自己拥有多少就好，不必在乎得到多少，也许自己会更有幸福感。而每个不幸，不管是不是自己造成？最后的结局都应该由自己承担。而所谓的承担，不是怨天尤人，责怪他人他事。是不是自己应该去反省？自己把这个结局自己去妥善的处理得更为完满，而不是让不幸继续的扩张。在文字流传中，看过两段幸福，也看过两段不幸的事实。幸福就来自原他们珍惜而且直面自身的拥有，而不幸的正是对自己拥有的并没有真心去面对自己所拥有的幸福。知足大概是最不容易做到的，而拥有的，恰好又是自己眼皮底下最不容易看到的。对别人对待自己永远抱持一个知足的心，只要没有伤害你，一切都是美好的；对于自己的要求，永远要有不知足的心，但是凡事都需要循序渐进，对于自己的修行才有帮助。我们不可能一天就能做到完全容忍别人的不是的心胸。

这些心境的学习，有时是要自己慢慢领悟。身边有位良友，为何就不能共同鼓励、共同学习？而一定要以得到為目的？也许你得到了，也会因此失去更多。看到的如此美好，但是真的得到可能又会发现你所看不到的困难或不善。知足也许对自身的修为更为重要，因为不知足，你永远会觉得无法得到的幸福，才是是最美好的。因为，得到了就没有幸福感和满足感。而知足永远让你珍视自己身边所拥有的幸福。

 

秋山，是古堡的背后的一座小山，山上生长一种平摊在地面的松树，树形非常好看。到了秋山南坡的山脚下，就发觉一片枯黄的松树格外抢眼。那些枯黄的树，乍看之下决得没什么特殊。毕竟松树得病后枯死的状况，在台湾都是这个样子。所以也一直不觉得有什么特别。但是在那些枯黄身躯的周围还有一些较黑的草。在春意渐浓的时节，已经被新生的绿芽所取代。

最近，镇政府请农户把山上的树砍下来，打算重新种新的树苗。竟然这些树身上都被烧焦，而砍断的树干，流着清澈晶莹的松脂，散发淡淡清香。看到这个景象，这个故事才在酒堡员工嘴里慢慢道出。那是一个老妇人对自身身世向上天的控诉。不是刻意却因为一片松林的消逝，才慢慢被传送出去。在那片松林下葬着妇人的先生和儿子，年初老妇人来祭扫他们时。在烧坟纸的时候引发了一场火灾。工人们说道，那位妇人年轻时儿子便已过世。十多年前，老公又撒手归西。这次来哭坟不幸引发这场火烧山。可以想象老妇人当时紧张的情绪与悲伤的情绪如何交织纠缠。身边的工人没人知道老妇人住哪里！望着那片焦黄的色彩在工人的努力下逐渐消逝。那个老妇人的处境现况究竟如何？似乎就在清除工作结束后，将会被众人慢慢淡忘。心里有股莫名的忧伤...个人的处境不管有多悲哀多感伤？都会在这社会巨轮的转动中,被轧平到轮子的轨迹中。而这个社会是否关照过这个老妇人？不知道，真的不知道....

今天在工地看到一个鸟窝，工人利用晚上端了一个鸟窝，带了鸟回家养。可惜三天就结束鸟命。爱之适足以害之.....

在整个建设过程中，全程投入。当把成果交给别人时，就不再是空间的主人。

浑身干净的进场，全身汗水的离场。

在美丽的花丛边，有时总会闻到大粪的味道....

在每天去工地的路上，一个小山坳里，总堆着一堆大粪，虽然臭，可是这些丰腴的开满鲜花的果树永远都需要....

人造的肥料没有臭味！但是你不知道果树喜欢臭臭的天然肥料；还是没有味道的人造肥料？

 

你想要什么？

明日红尘召唤